ふわっふわしている

今日現在の素直な気持ちとして、生きているというのが、どういう事、どんな意味なのかよくわからない感じになってきている。まぁ、大昔からある疑問なんだろうけれど。

そんなことを意識して生きてきたことはあんまり無かったけれど、ここんとこ急に頭の中を支配するようになった。「なんで生きてるの？」っていう問いかけが、いつも頭の中にある。「なんで」は「何のために」とか「誰のために」にでも置き換えられるのかな。生きてる事自体は、なにとか誰とかのためじゃなくて、なんていうかそれこそ本能としてそれを続けているのかなぁとかも思う。生きるために生きてるというか。生き続けるために、心臓が動きつづけている。それ自体は、俺の意思じゃない。心臓を動かそうとしているわけではないのだし。ペースメーカー細胞だっけか、そんなのが動かしている、と。胎内にて各種器官ができた時から、特に自分で意識することなく心臓が動き、呼吸をして、生きてきたという事か。特にメンテナンスもせずに、42年間動いているのだから、心臓というのはスゴイなぁ。

生きる目的とか、目標とか、守るべきものとか。そういうものも、自分の中には特に浮かばない。その刹那、面白いと感じたり、大切だと思ったり、可愛いなぁと愛でてみたりすることはあるけれど、持続することがない。一度ダメになると、それを修復したり、考え直したりすることができない。そういえば何年か前までは、目標とするようなこともあったのだけれど、いろんな事情が重なって、いつの間にか俺の中からは無くなってしまった。守るべきものとしては、店は確かにそうではあるけれど、恐らくこれは俺がいなくても成立する場所。俺じゃなくても守れるものだから、生きていくためのトリガーにするには、ちょっとパワーが弱い。とはいえ、今はここが俺の収入を生み出す仕事場だから、大事なところだってのは間違いないんだけどさ。

誰かに必要とされたい(かまってちゃん的な)のかと問われれば、それともまた違う。むしろ、誰からも必要とはされたくないかもしれない。なんつぅか、出会って遊んだり、飲んだりしたときに、話したり、笑ったりすることが出来れば、それ以上は特に望まない。深く関わることに対しては、若干の恐怖すら覚える。自分が何をしでかすかわからない。その反面、Facebookのあいさつが届いたりすると和んだりするから、これまたよくわからない。まぁ、それぐらいの距離感で十分だったりするのかも。

親には今までの迷惑(本当に、夥しい数の迷惑をかけてきた)を返したいという気持ちはある。でも、具体的なイメージは浮かばず。18で家を出てからは、ほぼ実家により着くこともなく、一緒に暮らすこともなかった。二人共すでに年金受給者になり、子供(俺と弟)の煩わしさから解放されて、悠々自適である。今更、下手に俺がかかわると、さらなる迷惑をかけそうで(それが親子関係というものなのかもしれないけれど)、今でも腫れ物を触るような付き合い方しかできない。彼らも、わざわざ俺と積極的に関わろうとは思っていない。やっとつかんだ、ゆったりした生活を、俺がかき乱してはならないと思っている。

3つ年下の弟は、ハンデキャップを抱えているが、本人の努力により、それを感じさせない生活をしている。誰もが知る会社に勤め、本当にステキな姉さん女房をもらい、可愛い娘も賜った。弟に関しても、なんの心配もない。むしろ、弟が俺のことを心配ているんじゃないかと思う。彼が、幸せに暮らしているのは、今の俺が思う、数少ない嬉しい事の一つだ。いつまでもいつまでも、幸せに暮らしていって欲しい。

自分の子供に関しては、全て処分したと思っていたんだけれど、とある写真を見つけてしまったからなのか、このところ思い出すことがある。夢にも出てきたりする。もう15歳と13歳になるだろうが、夢のなかでは当時の5歳と3歳のままだ。服も変わらないし。でも、不思議なくらいに元の奥さんや彼女達には、会いたいとは思っていない。人として、どうかと思うこともある。冷たいのかもしれない。でも、痛すぎて痛すぎて、早く忘れようとしていた頃もあった。それに関する記憶を、ストンと落とそうとしていた。それなりに、その試みは成功したのだろう。今は、遠くから、チラっとだけ見てみたい。そんな感じ。

「なぜ生きているか」に対する答えは、今のところ、俺の頭ではどうやっても出てこない。「なぜ死なないのか」に関しても、よくわからない。生きようとしているのか、死のうとしているのか、といえば前者だけれど、それほど積極的ではない。今死んだら、どこに、誰に迷惑がかかっちゃうんだろうか。ホントに死ぬときには、迷惑がどうのなんて考えられないものなのかな。そんなこともひっくるめて、わかんない日々が続いている。イヤな頭痛はいつもそばにいるし、お気に入りだった靴の底は擦り切れてしまった。大好きな冬が来ているはずなのに、いつまでたってもキーンとした寒さがやってこない。どこかが、ふわっふわしてる。ふわっふわ。

そういえば来年2012年の5月21日に、日本で金環食を見ることが出来る。20代の頃に2012年に金環食があると知ったときは、そんな先のことなどイメージできないと思っていた。それが、もう半年足らずでやってくる。嘘みたいだ。次の金環食がある2030年には、俺は60歳。正直なところ、生きているイメージは持てない。

たぶん来年の5月21日、金環食までには、これからどうするのかを決めているだろうと思う。


That's the hardest part.
Today everything is different.
There's no action.
I have to wait around like everyone else.
Can't even get decent food.
After I got here I ordered spaghetti with marinara sauce...and I got egg noodles with ketchup.
I'm an average nobody.
I get to live the rest of my life like a schnook.
〜 GoodFellas, 1990